もう限界、離婚しよう、と心に決めた日 (続き)

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寝室に入ったとたん、全身の血が逆流したようになり、体中がガクガクして立っていられませんでした。

崩れ落ちるように座り込みました。

必死で堪えようとしましたが、涙を抑えることができませんでした。

夫が不倫していることは知ってます。とっくの前に。

でも、あんなふうに目の前に彼女のLINEが飛び込んできたら、とても平常心ではいられません。

私は震えながら、ベッドに横になりましたが、とても眠れませんでした。

しばらくして、寝室のドアがあき、私のベッドに夫が入ってきました。

私は寝たふりをしましたが、私の身体に夫の手が伸びてきたとたん、反射的に「ちょっと、やめてよ!」と声が出ました。

でも、夫は怯む様子さえなく、それどころか私の意志などまったくの無視でした。

優しさも愛情も感じられない。

そのくせ、『相手をしてやっている感』が伝わってきて、屈辱感と怒りがどうにも止まりませんでした。

(なんなのこれ、罪滅ぼしのつもり?)

(私がスネてると思って、機嫌を取ってるの?)

(それとも、これで見逃してくれ、許してくれ、見なかったことにしてくれと?)

冗談じゃない。

そう思った瞬間、好き勝手に暴れまわる夫の手を払いのけていました。

『なんのつもり?不倫した手で私に触らないでよ!』

夫は一瞬固まりました。

それから、怒りの表情を浮かべて、黙ったまま身を起こし、私から離れました。

寝室を出ていくとき、ドアを乱暴に閉める音が、部屋に響きました。

『もう無理。別れよう』

頭の中に、私自身の言葉が響きました。

私の心にスイッチが入った瞬間でした。』

翌朝、夫は一言も口を利かず、私を一瞥しただけで、黙ったまま仕事に行きました。

それは私にとっても好都合でした。

今さら謝られても、私の気持ちは変わらない。

正直、一晩でこれほど自分の気持ちが変わるとは思っていませんでした。

ずっと悩んでいた離婚も、この苦しみから解放されることと、これからの人生を夫に振り回されずに生きていけることを思うと、かえって楽しみに感じてきました。

離婚の前に、いろいろ準備をしていかなくてはいけない。

考えなくてはいけないことも、山ほどあります。

その一つ一つに思いを巡らしながら、紙に書きとめていきました。

いつまでに離婚するか計画を立て、それまでに住むところを探さなくてはいけない。

夫にも離婚の意志をしっかり伝えて、話し合いが無理なら弁護士を入れる。

財産分与や慰謝料もしっかり求めよう。

子どもたちは成人しているし、それぞれ自立しているのは幸いだけど、なるべく心配させないようにしなきゃ。

これからは、離婚後の私自身のために、準備を進めていこう。』

 

この方はたびたびご相談いただいていたのですが、それまではなんとか離婚を回避したいという意向でした。

しかし、この日を境にして、『離婚』に完全に気持ちが切り替わったようでした。

耐えているときには、理不尽さにも目をつぶり、自分の心にフタをして現状を維持しようと考えてしまいますが、そこから一歩踏み出たとき、本当の自分自身の気持ちに気づくことがあります。

心が切り替わった時。それは、悩みから解放されて、新しいあなたの未来を感じる瞬間でもあります。

離婚もまた、その新しい未来に通じる道となることもあるのです。