結婚5年目の女性から、こんなお話を伺いました。
「結婚したときは、本当にお互いに愛情深く、大切に思えたのに、いつしか一緒にいることの意味さえわからなくなってきて……」
夫婦になる際には、もちろん愛し合って結婚するわけだけれども、夫婦としての「愛」は始まったばかり。
当然ですが、はじめから完成されたものではありません。
これはお互いに言えることですが、結婚生活において、理想と現実のギャップもあるでしょう。
時には相手に不満を抱くこともあるかもしれません。
些細なことでけんかになったり、幻滅感を抱いたり。
『どうしてわかってくれないの?』
『うるさいな、そんなことまでわからないよ!』
感情的なぶつかり合いは、時に避けられないものです。
でも、わかりあえない不満から、そこにあるものすらも否定してしまうと、本当に大切なものを見失ってしまうことも。
とあるCMで、「コンノ、そこに「愛」はあるんか?信じられる愛は、あるんか!?」ってのがありますが、相手を批判、否定している状態では、「信じられる愛」もかすんでしまうかもしれません。
愛は認めることから波及していくものだからです。
ではどうすればいいのか?
心理学的には「愛情の再燃」というプロセスがあります。
つまり、結婚当初は愛情を感じられたのに、不満からすれ違いが生まれ、その後に愛情が再燃して、より絆が強まっていくというサイクルのなかのひとつです。
これは言い方を変えれば、、「愛情を再燃するには『きっかけ』が必要だということです。
たとえばそれは、子供が生まれたり、仕事で失敗したり、病気になったり、誰か親しい人が亡くなったり、、、(必ずしもラッキーなこととは限りません)
あるいは、何かの本を読んだり、誰かの言葉を聞いたりしたことがきっかけとなることもあります。
きっかけを得ることで、人は意識を変えることができます。そして、意識を変えられる人は、「認めることができる人」です。
認めることができれば、批判や否定の感情から抜け出して、感謝をもって相手を見ることができるようになります。
不満に思っていたことの裏に、数々の幸せが隠れていたことにも気づくでしょう。
そして、その幸せは妻(または夫)があってこそのものだと気づき、愛情はさらに深まっていく。
それが絆として強まり、信頼が強まっていく。
人はそのプロセスを人生の中でたどりながら生きていくわけです。
フローレンス・ナイチンゲールの言葉で、
『愛というのは、その人の過ちや自分との意見の対立を許してあげられること』とあります。
それを互いに理解できたとき、『信じられる愛は、そこにあります』
ご夫婦の想いはまた一歩、深みを増していくことでしょう。